La comunicación no es un don. Son hábitos que se aprenden. Estos pasos se basan en investigaciones publicadas y en el trabajo del Gottman Institute, que estudia parejas desde hace décadas. No son una fórmula infalible, pero son un buen punto de partida.
Paso 1: responde a los pequeños gestos
Un comentario sobre una noticia o un "mira esto" son lo que el Gottman Institute llama "intentos de conexión". En un estudio de seis años con recién casados, las parejas que seguían juntas respondían con interés a esos intentos 86% de las veces; las que se separaron, 33%.
Deja el celular un momento cuando tu pareja te hable.
Responde aunque sea breve: "qué interesante, cuéntame".
Paso 2: identifica las cuatro actitudes que más dañan
Según Gottman, hay cuatro patrones que complican cualquier discusión:
Crítica: atacar a la persona en lugar de hablar de una conducta.
Desprecio: sarcasmo, burlas o poner los ojos en blanco.
Actitud defensiva: culpar al otro en lugar de asumir tu parte.
Evasión: cerrarte y dejar de responder.
Paso 3: cambia cada una por su alternativa
En vez de criticar, empieza con suavidad: "Me siento… y necesito…".
En vez de despreciar, cultiva el aprecio con detalles frecuentes.
En vez de defenderte, acepta tu parte, aunque sea pequeña.
En vez de cerrarte, pide una pausa.
Paso 4: haz pausas de verdad
Si sientes que la discusión te rebasa, dilo y pide un descanso. El Gottman Institute recomienda que dure al menos 20 minutos y que lo uses para algo que te calme, como escuchar música o leer, no para repasar el enojo. Luego vuelvan a la conversación.
Paso 5: celebra las buenas noticias
Un estudio de Shelly Gable y su equipo, publicado en 2004, encontró que responder con entusiasmo cuando tu pareja comparte algo bueno se asocia con mayor satisfacción y confianza en la relación. Pregunta detalles y alégrate en serio; un "qué bien" distraído no es lo mismo.
Paso 6: mantén el balance positivo
Gottman describe una "proporción mágica": durante los conflictos, las parejas estables tienen al menos cinco interacciones positivas por cada negativa. Un gesto de cariño, un agradecimiento o una broma compartida cuentan.
Para acercarse más
En 1997, el psicólogo Arthur Aron publicó un ejercicio de 36 preguntas que se hacen por turnos durante unos 45 minutos y que, en su estudio, generó más cercanía que una charla casual. Puede ser una idea para una cita distinta.
Da el siguiente paso
Ten presente que cada pareja es diferente y que pedir apoyo profesional es una buena opción si lo necesitas. Si quieres seguir leyendo, explora más artículos sobre la vida diaria en nuestra sección Sociedad y vida cotidiana.
Fuentes y fecha de revisión
Contenido informativo y de entretenimiento. No sustituye la orientación de un profesional.
Fuentes: The Gottman Institute; Gable et al., Journal of Personality and Social Psychology (2004); Aron et al., Personality and Social Psychology Bulletin (1997). Información consultada el 27 de octubre de 2026.